把重擔都放下,
好多了。
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但憤怒的心魔一直存在。
我盡自己可能的壓抑他們。
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我對這些人感到有點疲憊。
半退休的人們到底憑什麼生氣呢?
憑什麼半退休呢?
冠冕堂皇的理由難道真的無法避免嗎?
為什麼我就沒有這方面的困擾,
反而要為這些人受氣呢?
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寡頭政治,
從來就不是我所接觸過的傳統。
開個會大家趕時間,
事情隨便投票,
隨便指派,
弄得活動組要去發公告信,
網宣組裝忙,
沒有辦法勝任就被指責與不諒解,
不覺得好像在最初的環節就出問題了嗎?
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下一屆活動組長選得很辛苦。
因為我指導無方,
導致在我底下做事的學弟們退的退,
擺爛的擺爛。
我想這與素質也有一定的關係吧。
做事情我完全不信任這些人們,
就如同現在我不再信任你們一樣,
這樣我到底要如何指揮分派呢?
「歐,我覺得他們很有當活動組的才能阿。」
一直都是妳決定的啊。
/
有事情可以好好講,
講妳媽。
/
慶什麼功?
沒有開檢討到底是要慶什麼功?
小時候的印象是:
做完活動就會開檢討,
然後大家開始自婊,
誰敢放肆?
現在開會大家都在趕時間,
最好是我發個節目表就結束開會的,
這麼不耐煩啊?
/
沒有道理。
但好像也可以解釋:
因為會長副會長體器長都決定好了,
大家理當被知會一聲就可以走了,
幹嘛開會?
幹嘛提意見?
反正做出來的結果就是那麼不知所云,
那麼努力幹嘛?
至於總召就是,
活動有問題負責去替死的,
這不是我經歷過的系學會。
/
幹他媽的你們四個人哪個人還堅守當年的承諾?
想想那次投票,
堅守系學會的路,
辦自己的活動,
現在:「聖誕周只是傳統,
不一定要辦。」
這是以前投票時只有我選擇服從上層,
而對我露出鄙夷的眼神,
該說的話嗎?
連開會、討論、檢討都無法堅持傳統,
「當初你的選擇是正確的。」
安慰敷衍我一下就過了,
真的這麼簡單啊?
/
我不想生氣,
一如我不想離開那些夢境一般,
卻不得不。
我不想對妳生氣,
一如我不想犧牲一樣,
卻不得不。
/
這才不是我經歷過,
一起笑過努力過的組織。
/
小時候,
可以暢快提提案,
一起做規劃,
一起吃冰一起帶遊戲,
那些回憶哪裡去了?
/
我在小時候加入,
學了一些東西,
而且做了很多我認為大學生應該做的,
熱血的夢?
而那些夢境,
如今又到哪裡去了呢?
/
常常在每個失眠的夜裡,
我捫心自問,
到底帶給學弟妹們,
給願意為這個組織流汗花時間的人們,
多少回饋,
使他們的人生更有收穫?
我想如果這個組織真的這麼有趣,
人們就不會選擇社團而離開這裡,
就如同我的選擇一般,
而不是寧願回去打LOL也不願來排戲。
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霸道,
我從小就最霸道,
妳絕對不可能贏我。
只是我不想做,
我想當紳士。
/
很痛苦,
真的。
/
所以我勢必離開。
結局大概是這樣:
原來妳不曾聽見我的聲音,
而我現在已然不想聽妳說。
/
也許這就是我想追求而誘導的結果,
這也是沒辦法的事,
不必釋懷,
因為是自己的責任。
/
沒有必要為了妳覺得內疚,
反正妳也不痛不癢,
/
幹。
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