之前聽過友人的推薦,
又在因緣際會之下,
終於看了一部動畫,
一部全名為"我們仍未知道那天所看見的花的名字。",
簡稱為"未聞花名"的動畫。
連續就看了11集,
我想我大概要等到很長大很長大之後,
才會再重看,
與電影"霸王別姬"一樣,
靈魂無法再承受如此的衝擊。
關於主角,
不知道為什麼,
我感覺自己與他相像。
尤其是人群恐慌。
我真的感到很抱歉。
對每一個被我傷害的人感到抱歉。
對每一個關心我的人感到抱歉。
我把我的人生過得跟廢人一樣。
我想我大概是大直死黨裡,
最沒有長進的那個。
我不斷地活在過去,
在你們都在進步的同時,
我卻不斷的倒退著,
倒退著,
像個廢人一樣。
小時候,
母親說我是個很慈悲的人,
甚至以我為榮,
最後被一起工作義工媽媽回應,
你的孩子最好,
別人的都很差,
而不再說了。
我感到很愧疚。
無論是那時候,
還是現在。
可能因為我的成長,
而不那麼體貼了,
但我還是很努力地維持他們。
努力的時候,
我總是在追著什麼,
我或許也與動畫中的人們一樣,
總是在為別人努力,
卻從來沒有想過自己。
於是我放棄了,
像個廢人一樣。
就連要準備轉學考了,
也駐足不前,
也逃避著他們,
逃避著你們,
逃避著妳。
對於自己已經改變的事實,
我是知道的,
我一直都知道,
只是,
只是沒有勇氣面對他們。
把自己裝得很有夢想,
其實我也是知道的,
我只是崇拜那些人的足跡,
那些為了夢想而踏實的人們,
的浪漫。
但實際上,
我也只是個包著膿的空殼,
什麼也沒有。
前些日子,
在補習班上竟然與妳巧遇,
讓我感到由衷的恐慌。
不必要的恐慌。
拿著這個恐慌當作藉口,
其實只是不想努力而已,
我是知道的。
在我當總召時,
送舊做的很失敗,
我也是知道的。
雖然學弟妹們,
同學們,
是如此的努力,
他們的努力,
甚至比我還是新加入的成員時,
還要更努力,
但結果卻是如此,
而我卻總有理由搪塞那些失敗,
而我卻逃避著他們,
我是知道的。
那不是那次慶生的夜唱所留下的恐懼。
那不是組員們不合作所留下的遺憾,
我是知道的,
那是因為懦弱,
是因為忌妒心。
強大的忌妒心蒙蔽了太多東西。
我是知道的,
卻恐慌自己已經知道的,
的那些,
那些真相。
原來我無處可逃。
原來我在追尋著的,
是一個不存在的背影。
那些時候,
教授在課堂上播了一部動畫,
一部叫做"秒速五釐米"的動畫。
其中真正撼動到我的是第二部,
叫做"太空人"的片段。
原來他一直沒有在看著我。
事情總是有許多許多的巧合,
拼湊成不可預知的遺憾,
但那就是人生,
不是嗎?
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