之前聽過友人的推薦，
又在因緣際會之下，
終於看了一部動畫，
一部全名為"我們仍未知道那天所看見的花的名字。"，
簡稱為"未聞花名"的動畫。
連續就看了11集，
我想我大概要等到很長大很長大之後，
才會再重看，
與電影"霸王別姬"一樣，
靈魂無法再承受如此的衝擊。
關於主角，
不知道為什麼，
我感覺自己與他相像。
尤其是人群恐慌。
我真的感到很抱歉。
對每一個被我傷害的人感到抱歉。
對每一個關心我的人感到抱歉。
我把我的人生過得跟廢人一樣。
我想我大概是大直死黨裡，
最沒有長進的那個。
我不斷地活在過去，
在你們都在進步的同時，
我卻不斷的倒退著，
倒退著，
像個廢人一樣。
小時候，
母親說我是個很慈悲的人，
甚至以我為榮，
最後被一起工作義工媽媽回應，
你的孩子最好，
別人的都很差，
而不再說了。
我感到很愧疚。
無論是那時候，
還是現在。
可能因為我的成長，
而不那麼體貼了，
但我還是很努力地維持他們。
努力的時候，
我總是在追著什麼，
我或許也與動畫中的人們一樣，
總是在為別人努力，
卻從來沒有想過自己。
於是我放棄了，
像個廢人一樣。
就連要準備轉學考了，
也駐足不前，
也逃避著他們，
逃避著你們，
逃避著妳。
對於自己已經改變的事實，
我是知道的，
我一直都知道，
只是，
只是沒有勇氣面對他們。
把自己裝得很有夢想，
其實我也是知道的，
我只是崇拜那些人的足跡，
那些為了夢想而踏實的人們，
的浪漫。
但實際上，
我也只是個包著膿的空殼，
什麼也沒有。
前些日子，
在補習班上竟然與妳巧遇，
讓我感到由衷的恐慌。
不必要的恐慌。
拿著這個恐慌當作藉口，
其實只是不想努力而已，
我是知道的。
在我當總召時，
送舊做的很失敗，
我也是知道的。
雖然學弟妹們，
同學們，
是如此的努力，
他們的努力，
甚至比我還是新加入的成員時，
還要更努力，
但結果卻是如此，
而我卻總有理由搪塞那些失敗，
而我卻逃避著他們，
我是知道的。
那不是那次慶生的夜唱所留下的恐懼。
那不是組員們不合作所留下的遺憾，
我是知道的，
那是因為懦弱，
是因為忌妒心。
強大的忌妒心蒙蔽了太多東西。
我是知道的，
卻恐慌自己已經知道的，
的那些，
那些真相。
原來我無處可逃。
原來我在追尋著的，
是一個不存在的背影。
那些時候，
教授在課堂上播了一部動畫，
一部叫做"秒速五釐米"的動畫。
其中真正撼動到我的是第二部，
叫做"太空人"的片段。
原來他一直沒有在看著我。
事情總是有許多許多的巧合，
拼湊成不可預知的遺憾，
但那就是人生，
不是嗎？
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