把重擔都放下，
好多了。
／
但憤怒的心魔一直存在。
我盡自己可能的壓抑他們。
／
我對這些人感到有點疲憊。
半退休的人們到底憑什麼生氣呢？
憑什麼半退休呢？
冠冕堂皇的理由難道真的無法避免嗎？
為什麼我就沒有這方面的困擾，
反而要為這些人受氣呢？
／
寡頭政治，
從來就不是我所接觸過的傳統。
開個會大家趕時間，
事情隨便投票，
隨便指派，
弄得活動組要去發公告信，
網宣組裝忙，
沒有辦法勝任就被指責與不諒解，
不覺得好像在最初的環節就出問題了嗎？
／
下一屆活動組長選得很辛苦。
因為我指導無方，
導致在我底下做事的學弟們退的退，
擺爛的擺爛。
我想這與素質也有一定的關係吧。
做事情我完全不信任這些人們，
就如同現在我不再信任你們一樣，
這樣我到底要如何指揮分派呢？
「歐，我覺得他們很有當活動組的才能阿。」
一直都是妳決定的啊。
／
有事情可以好好講，
講妳媽。
／
慶什麼功？
沒有開檢討到底是要慶什麼功？
小時候的印象是：
做完活動就會開檢討，
然後大家開始自婊，
誰敢放肆？
現在開會大家都在趕時間，
最好是我發個節目表就結束開會的，
這麼不耐煩啊？
／
沒有道理。
但好像也可以解釋：
因為會長副會長體器長都決定好了，
大家理當被知會一聲就可以走了，
幹嘛開會？
幹嘛提意見？
反正做出來的結果就是那麼不知所云，
那麼努力幹嘛？
至於總召就是，
活動有問題負責去替死的，
這不是我經歷過的系學會。
／
幹他媽的你們四個人哪個人還堅守當年的承諾？
想想那次投票，
堅守系學會的路，
辦自己的活動，
現在：「聖誕周只是傳統，
不一定要辦。」
這是以前投票時只有我選擇服從上層，
而對我露出鄙夷的眼神，
該說的話嗎？
連開會、討論、檢討都無法堅持傳統，
「當初你的選擇是正確的。」
安慰敷衍我一下就過了，
真的這麼簡單啊？
／
我不想生氣，
一如我不想離開那些夢境一般，
卻不得不。
我不想對妳生氣，
一如我不想犧牲一樣，
卻不得不。
／
這才不是我經歷過，
一起笑過努力過的組織。
／
小時候，
可以暢快提提案，
一起做規劃，
一起吃冰一起帶遊戲，
那些回憶哪裡去了？
／
我在小時候加入，
學了一些東西，
而且做了很多我認為大學生應該做的，
熱血的夢？
而那些夢境，
如今又到哪裡去了呢？
／
常常在每個失眠的夜裡，
我捫心自問，
到底帶給學弟妹們，
給願意為這個組織流汗花時間的人們，
多少回饋，
使他們的人生更有收穫？
我想如果這個組織真的這麼有趣，
人們就不會選擇社團而離開這裡，
就如同我的選擇一般，
而不是寧願回去打LOL也不願來排戲。
／
霸道，
我從小就最霸道，
妳絕對不可能贏我。
只是我不想做，
我想當紳士。
／
很痛苦，
真的。
／
所以我勢必離開。
結局大概是這樣：
原來妳不曾聽見我的聲音，
而我現在已然不想聽妳說。
／
也許這就是我想追求而誘導的結果，
這也是沒辦法的事，
不必釋懷，
因為是自己的責任。
／
沒有必要為了妳覺得內疚，
反正妳也不痛不癢，
／
幹。
留言列表
